Странно... в детстве, как и большинство девочек, я мечтала о любви... о возможности любить и ощутить себя любимой... смотрела сериалы, читала книги... висела в интернете... на телефоне... не спала до утра, слушая в трубку нежный, манящий голос... вырастая, появлялась потребность в ком-то рядом... в чьей-то руке на плече, щеке, губе... в чьем-то тихом сопении среди ночи на одной подушке...в чьем-то плече под звездным небом... когда появились первые разочарования, с тоской вспоминала, как это казалось красивым и манящим в детстве... как хотелось бы чтобы было именно так... появляется желание с кем-то поговорить, кто очень далеко... кто тебя поймет и поддержит... интернет... обмен фото... разговоры по ночам... опять непонятное ощущение... опять желание почувствовать присутствие... услышать голос... из ночи в ночь... но осознание того, что ты не свободна... что между вами сотни километров... что ничего не может быть давит изнутри... рвет нещадно... и обнимая "любимого" человека, боишься произнести имя того, кто далеко... кто успокаивал тебя ночами... кто вселялет уверенность, что все будет хорошо... что ничего плохое не может быть постоянным... именем того, кому ты веришь...чей голос для тебя наркотик каждой звездной ночи, каждого дождливого дня...чьи шаги слышатся в шорохе дождя...
Так почему я говорю Люблю тому, кто рядом, а думаю о том, кто далеко... говорю Люблю и сама не могу понять, зачем?...говорю Люблю и судорожно слушаю себя внутри, как бы убеждаясь, а правда ли?.... говорю Люблю и в ужасе понимаю, что это просто слово... а не эмоция, которая так много приносит человеку... Почему кто-то может именно любить, а кто-то не способен??? он может только привязаться... переживать... но ничего при этом не чувствовать?....смотреть в себя и больше ничего не видеть?...