[светимость бездны]

я потерялась...в сознании...мыслях...желаниях...тез тебя



хочется орать, плакать, выть и ждать...

любить и ненавидить настолько, что захочется просто тебя не знать...



сколько же можно страдать из-за этой невнятной любви?

сколько можно так издеваться над собой?

сколько можно надеяться на взаимные чувства, зная, что ты всего лишь играешь?



невыносимо!

---

[embrio]

я пытаюсь убежать

спотыкаюсь о твой голос

зачем я тебе?

вскольз по общему

четче об отношениях

конкретно об эгоизме

оно тебе надо?

в себе я не уверена



по нарастающей развивать не надо

я так хотела финиша

достойного финала

остановись ты

и я пойму





ты мой наркотик

мой искусственный повышатель настроения

мой pill4fun

как отказаться от тебя



диалоги ни о чем

ну зачем тебе это

я не свободна



нет ничего тяжелее легких связей (с)

---

[L*amour N*est Rien]

тема этого сообщества интересна тем, что она была, есть и будет актуальна всегда. Мне лично всегда было интересно онять людей,их постубки, да и себя тоже. Ведь даже в себе очень много непознаного. Например почему мы любим, зачем? Почемумы неучимся на чужих ошибках и на своих тоже? И почему жизнь такая сожная? такихвопросов много, а ответов на них ещё больше, у каждого человека свой.

---

[*Depressija*]

Здравствуйте.Заранее извиняюсь за маленькую рекламку.

Открылось сообщество одиноких людей.Всем,кому есть что написать по этому поводу,кто чувствует себя одиноким,кому плохо и не с кем поделится,присоединяйтесь.

http://diary.ru/~Depresss/

---

[Mr.Fox]

Привет всем. Пока не знаю зачем зашел сюда. Название привлекло, оно соответствует моему странному увлечению, если так можно сказать. Я наблюдаю за людьми и пытаюсь их понять. Оказывается это совсем не сложно... Все люди разные, а вот ошибки совершают всегда одинаковые. Сам такой. Наступаю на одни и те же грабли по сто раз и не умею учиться на ошибках...

Что с этим дедать?

---

Все стены кем-то заштрихованы

[Топор]

Я заперт в комнате без окон,

Все стены кем-то заштрихованы.

Я полон сил, хотя давно измотан

И сны, что прут... они сворованы.



Мне их вручили, как награду

Вручают тем, кто что то сделал,

Но я смотрел, молчал... Не надо!

Изобрази ка меня мелом.



Чтоб позже дождь забрал мой образ,

Чтоб поняла ты... я - мгновение.

Ты исколола руку розой.

А я? Я чую смерти дуновение.



14 января 2006 г.

---

[embrio]

я абстрактно одинока

схлынула агрессия обид

вокруг толпа

родных но одновременно чужих людей

я не хочу ассоциировать себя с чужаком в любой стае

я не хочу позиционировать себя вооооообще! ни с кем!

каждый в душе отщепенец

отброс общества

считающий себя уникумом и индивидуализмом



это заблуждение

и мы это знаем



живем по общепринятым законам

ведем свою жизнь по легитимной траектории

желая в серой толпе надеть красный свитер



я просто что-то не пониаю

я соглашаюсь с тем

что в свои 22 мыслю как 15 подросток

с надорванной душой и колким самолюбием

период пубертата явно затянулся

но нет выхода

пока

по крайней мере...



я стремлюсь к самореализации

к карьерному росту

к деньгам чтобы хватало и оставалось

к творческой жизни и креативу

к семье

своей

и будущей

но что-то не так

определенно не так



мое эго подсказывает что меня просто недооценивают

и мои книги... они пылятся на электронных полках

недописаны и непрочитанны

и стихи...что непонятны ни кому...

и я сама

с искалеченной психикой скрываемой за сарказмом и цинизмом в повседневной жизни...



все фальшь...

все фальшь...

---

[Silent night]

Вот наверное и все… все кончено…

« на что похожи эти дни?…» незнаю.

« глупая тишина вокруг

та, в зеркале, она тебе не друг…

теперь ты знаешь…»

это та же война.

Где-то внутри. Ты ее не видишь, но это не означает, что ее не существует…

Твоя война всегда будет с тобой…

Я думала он ничего для меня не значит, пока не потеряла…

Что теперь?…

Ничего.

Дышать и плакать…

Жить и страдать…

Да нет…

Конечно, я еще полюблю… но всегда будет одно и то же…

Это моя боль…

Это моя жизнь…

---

Главный миф человечества.

[REGIN]

Когда-то А.Розенберг написал книгу «Миф ХХ века», но на самом деле главным мифом, иллюзией и если хотите, болезнью человечества является не сионизм, а то, к чему нас так приучают, то, что так сладострастно нежит душу, это «самое главное» в жизни. Это – любовь.

Практически каждый человек, так, или иначе, сталкивается с этим чувством, вкладывает свой, уникальный смысл, испытывает его по-своему. Любовь, испокон веков превозносилась, лелеялась, воспевалась. Любовные истории переживали века, направляли и добавляли фантазии.



Однако, никто, наверно, и никогда не подсчитывал, сколько на самом деле счастливых, подлинно взаимных и плодотворных отношений рождаются и доходят до финала. И конечно никто, никогда не посчитает и не опишет, сколько душ, жизней и судеб загублено, этим «светлым» чувством. И загублено более не от того, что кто-то, кому-то не нравится, а более тем, что «не подходит». Кажется, что разница не большая, в реальности огромная!



Само общество противно идеалистическому чувству, оно приземляет и огрубляет его. «Сексуальная революция», со всей прямотой заявила, что человеку нужно от «любви», расставила все точки над "i", со всей прямотой заявила, что для нормального, «спокойного», существования общества требуется быстрое удовлетворение физиологических потребностей, снятие стресса. Это залог мирного развития капиталистического общества. Тем самым, «сексуальная», должна была стать последней революцией. Остальные революции, в мире, должны казаться исключительно борьбой с догмами, стереотипами, на пути к раскрепощению человека.



Кажется, все понятно, но «любовь» - остается…. Её наполнили, как бы новым смыслом, сняли завесу романтики, но по-прежнему, мы умиляемся от сентиментальных историй, улыбаемся при виде пар. Мы по-прежнему слышим песни посвященные ирреальным сюжетам и прочее, и прочее.



Зачем?



Общество, пропитанное прагматичностью продолжает воспевать Тристана, преклоняется перед Ромео… На деле, уничтожая любые ростки «чувств».

Есть, мнение, и оно довольно убедительно, что вся эта «любовная канитель», есть не что иное как проверка человека на прочность, естественный отбор, обучение управлению внутренним состоянием, некая психотехника. С этим можно согласится. Но, сегодня, в новом тысячелетии, когда человечество получило неописуемые возможности в управлении природой, в том числе и человеком, имеет на вооружении потрясающие методы воспитания, когда мы стоим на пороге возможности формирования нового человека, мы продолжает разбивать лбы об этот первобытный камень – «любовь».



Это чувство - самообман, оно лишь отнимает время и силы человека, делает его необычайно уязвимым. Тот, кто абсолютно управляет своими чувствами – властвует над остальными, погрязшими в вечном «поиске счастья», оказывающемся в результате обычным диваном, рассадником дряхлости и дряблости, от сытости и обыденности.

---

Чувства

[Geneva Arena]

Оправдания редко когда что-то меняют. Слова, сказанные когда-то, всегда остаются в памяти, вне зависимости от нашего желания, особенно если это слова обиды или злости. Люди всегда помнят плохое лучше, чем хорошее. Можно перечеркнуть месяцы любви за 15 секунд и никогда потом не исправить этого...

@настроение: грустное

---

Как это было у нас.

[REGIN]

«Чем простая безответная любовь отличается у простых людей и у творческих»?

Спросил сын отца

«Тем, что простые люди страдают молча, а творческие страдают публично!»

Ответил отец.



Я не считаю себя творческим человеком, однако, мне трудно страдать молча…

Вот моя история.



В ноябре 2004 я попал на практику школу № Х. города К. в 9 класс, учителем истории.

Собственно, практика прошла отлично, были удачи, ошибки, конфликты, все как в жизни.

Самое интересное началось после её окончания.

Первые всполохи будущего пожара начались в смс. Ученики узнали мой номер, начали писать: «Мы Вас никогда не забудем! Мы без Вас не сможем!» и тому подобное. Конечно, я считал, что это мимолетные чувства. Вел себя соответственно вежливо, хотя один косяк, за мной наверно есть, одна девушка, Е., призналась мне в любви, но я не мог ей ответить взаимностью, потому, что считал это влюбленностью (на это у меня были причины), однако, наверно стоило быть более внимательным.

Но, дело в другом. Шли месяцы, после 22 февраля, меня вспоминали только О., и К.

Меня сильнее тянуло к К. Она тоже видимо была не против нашего общения, даже когда мы созванивались, она в конце обязательно говорила: «Ну… пишите, звоните…»

Я писал, звонил.

Однажды, у меня были дела в её районе, я предложил ей встретится. Она согласилась.

Мы встретились, дошли до первого перекрестка и простояли около 1 часа, просто разговаривая о всякой всячине. Трудно было расставаться, хотя она говорила, что ей со всеми трудно расставаться. Поэтому, я проводил её до подъезда. И она сказала мне слова, которые никто не говорил, и которые я не забуду: «Спасибо за приятный вечер…». Вот так, просто не за что сказала спасибо!

Потом, были ещё две встречи. Причем, в последний раз, когда я предложил прийти в школу она ответила: «Зачем в школу? Что делать в школе? Вы мне позвоните и мы просто погуляем…» Так и случилось. Она рассказывала свои планы, в какой класс хочет пойти, свои сомнения.

Но, мне пришлось уехать, надолго…

Мы, только созванивались, причем я старался звонить каждую неделю, по несколько раз. Меня тянуло к ней, мне было бесконечно приятно слышать её голос, в тоже время, я испытывал какой-то страх, ступор. Тогда, я даже не мог признаться себе, что чувствую к ней чувства большие чем дружба. Каждый раз, как звонил ей, говорил глупейшую фразу: «Здравствуй К!» Хотя прекрасно понимал, что только придаю официальность нашим отношениям. Правда, потом я начал говорить «Доброе утро…», «…. день», «….вечер».

Звонки становились обыденными. Но, она все же говорила: «Звоните, пишите…»

Вдруг, мне захотелось освежить наше общение. Решил: напишу ей письмо!

Писал, наверно неделю, получилось неплохо, тем более что уже очень давно не писал.

Я волновался, письмо шло неделю. И вот, в один прекрасный день (день был не очень, болела голова…) Я получаю смс, она благодарила за письмо: «…Я улыбалась, и не один раз!!!!!!!!!!!!!!! Мне очень приятно ваше внимание!»

Но, дальнейшее общение приостановилось, у неё закончились деньги, но по телефону подруги она сказала, что никогда не получала писем и очень рада!

Заканчивался учебный год, начинались каникулы…

Все как бы вновь успокоилось, вошло в обычное русло.

Но, вот однажды я получаю смс, от неизвестного абонента: «Как дела?», «Кто ты?», «Я тайная поклонница!» Ну, мне долго не пришлось соображать, кто может мне такое писать, меня волновал только один вопрос: «может ли это быть правдой?» Сердце мое билось, как перед расстрелом.

Все оказалось, как я и предполагал, это была она, К. Но, когда мы созвонились, первым делом она сказала: «Ну, вы понимаете, что это все слова! Только слова!» Меня казнили… «Да… понимаю» - ответил я, потом мы разговаривали минут 20, её голос был как воздух, дышал им… Но, рано или поздно приходится вешать трубку, говорить «До свидания…» так и произошло.

Она собиралась в лагерь, от секции. Телефон она не взяла. Началось «молчание». Оно длилось в общей сложности больше месяца. Только пара звонков и снова «молчание»…

Ещё весной мы, с учениками, договорились встретиться 31 августа. Вот, теперь этот день подходил.

По трагической случайности у меня умер дядя. Похороны именно 31.

30-го, я получаю смс: «Скоро увидимся», от неё. Прочитал его поздно, поэтому не ответил. Вообще, очень много глупостей совершал, просто неописуемо много.

Встреча прошла мимоходом, я спешил. Самое главное, было после. Пишет мне: «все хорошее быстро кончается, теперь я это понимаю!», и далее «одной встречи мне мало» и предложила встретиться «наедине, без всех». Я и тут совершил глупость, вместо того, чтобы схватиться за это, я - промолчал… Может она и не заметила.

Дело шло к развязке.

Её баланс вновь стал отрицательным, дозвониться было нельзя.

Прошел мой день рождения, и никто из тех чьи слова хотелось бы услышать не вспомнил о нем. Мне было больно, никогда не было а сейчас было. Мне не хотелось говорить ни с кем

Был один случай, шел я домой, вдруг – звонок, неизвестный номер. Оказалось она, звонила с номера матери, предлагала встретится от имени подруги. Но, т.к. у меня были дела, и очень плохое настроение, я сказал, что подумаю. В результате, мы так и не встретились тогда.

Нельзя совладать с подсознанием. Нужно было поговорить с ней. А её телефон заблокирован! Ничего не оставалось делать, как положить деньги.

Вечером того же дня, она звонила мне 5 раз, последний в 20 мин. 1-го ночи.

Я не ответил ей, у меня вновь был ступор. На другой день, в жутком состоянии я побрел к её дому, сидел у подъезда, послал ей смс, она звонила 2 раза подряд. Я тупо сидел и смотрел на жужжание телефона, не мог ответить.

Через день, утром, послал ей смс в который сказал, что я положил деньги. Она ответила, что у неё были 2 кандидата и она предполагала, что это мог быть я.

Предложил встретиться. Она много писала, что у неё дела, обязанности и если будет возможность, позвонит. Сразу же позвонил ей, мы говорили, сказала, что идет на тренировку в школу №. N. Я не мог её не увидеть, это было необходимо! Приехал к концу, тренировки.

То, что я увидел было экранизацией самый смутных мыслей, она шла за руку с парнем. Я не решился подойти. Однако, когда они расстались, она пошла домой. Я догнал её. Она была рада увидеть меня, сказала, что ей «казалось, что я приду». Из-за меня, она пропустила кино с друзьями. При расставании говорит: «Ну, я уверена, мы еще встретимся…». Мне нужно было её видит, сказал: «Завтра…» Она подумала, согласилась, сказала, что пригласит подруг.

Встреча состоялась, прошла странно, пресно.

Дальше, снова тишина, отказы.

Кульминация состоялась 15 сентября, когда я не выдержал приехал к ней стал ждать её, хотел увидеть. Вот она пошла, домой, но вместо того чтобы подойти я, послал смс, позвонил, она ответила, что занята уроки, тренировка. Не мог я не встретить её, решил ждать тренировки, но её не было, пришла подруга и они 2 часа общались.

В общем, вышло так, будто я её проверял, следил. Она так мне и написала: «Любые отношения, не могут строится на проверках и слежках», Я ответил, что не хотел, что она нужна мне!

Она ничего не ответила. Было похоже на ссору, я был огорчен, что оказался «виноват без вины».

Последний аккорд драмы наступил 25-го, очень мне захотелось сделать ей приятно! Не с того, не с сего, решил послать цветы – три розы. Они пришли пол 11-го вечера.

Я поменял номер, позвонил подруге, сказал, что чужой, по её словам К. была в шоке, от подарка! На телефоне кончилась зарядка, когда на следующий день я его включил, получил стихи: «Когда ты порою скучаешь, И горе тревожит тебя, Ты вспомни, Что в мире есть сердце Которое не забудет тебя!!! (Розы прелесть)» от неё, мое К.

Конечно, я только и думал о встрече. Пишу ей: «нам нужно встретится, я приеду в 21:00»

Приехал, жду.

Она не вышла, спросил её. Она пишет с телефона мамы: «Я не думала, что наши дружеские отношения зайдут так далеко! Я этого не хотела и не хочу!»

Короче, она просила меня уехать, забыть её. Удалось выпросить разговор, я должен был ей позвонить на следующий день.

Этот звонок был последним.

Она говорила, что она «маленькая», у нее все «впереди», что «ничего кроме уважения» ко мне не испытывает, у нас ничего «не получится», «никогда», у неё есть парень, с которым ей интересно, (хотя она думает, что это просто увлечение) и прочее, и прочее. Банальная проблема, тебе предлагают остаться друзьями.

Единственное, что обращает на себя, так это то, что когда я предположил, что мы «никогда не встретимся», казалось, она вот-вот заплачет.

Самое главное, я ведь так и не сказал ей «Люблю…». Все было как бы, само собой, очевидно…



Вот и вся история.

Как поступить? Добиваться встречи и рисковать испортить отношения? Ждать пока она вырастет? Поговорить с подругами (хотя, одна сказала мне: «стройте свою судьбу», т.е. без К.)? Быть ей другом? Как? Вроде, бы понятно, огромная разница в возрасте, мировоззрении, нужно ждать! Может отставить её на пару месяцев, или больше?

Но, столько здесь «А вдруг…». Она серьезно полюбит, дружба укоренится навсегда и т.д.



ПОМОГИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Дайте совет, поделитесь мнением!

---

Это - как...

[Geneva Arena]

********

Это – как стук в дверь в веселый праздник, которого никто не слышит....



Это – как встретить давнего друга, а он тебя не узнал и прошел мимо...



Это – как иллюзия чувств чужого тебе человека, который по непонятным причинам находится рядом и вы врете друг другу и себе, что вы вместе...



Это – как прощание на вокзале, слезы, холодные щеки и скорые поцелуи и уже знание того, что вы никогда не увидитесь...

@настроение: дождливое

---

Re Состав женской души

[SteelSoul]

Не все души так одиноки

Не все женщины так черствы

Не все мысли забиты деньгами

Есть немного ещё доброты



Есть немного страданий и боли

Грусти в счастливых глазах

Материнской любви и заботы

И не все злы и коварны



Вот так - построена душа

Сначала всех больших начал

А жизнь - коварна, зла

Но можно всё нчать сначала



Забыть обиды и всё зло

Что выливали на тебя

Простить всю боль что причиняли

Порою вовсе не любя.......

---

состояние души и тела

[[insolante]]

Осень…

Вечер…Холодная и серая улица…

Мелькающие над головой фонари…Мрачная скамейка в парке…беззвездное темное небо!

Ветер так нежно и колко морозит щеки; обветренные, замерзшие руки упрямо сжимаются в кулачки, пытаясь отогреться…

Недалеко журчание воды, спокойствие которой нарушают потоки ветерка,…они медленно разносятся расходящимися кругами…

Тишина…

одни-два прохожих угрюмо засунув лица в воротники, возвращаются, возможно, домой…

Парочка влюбленных тихонько, обнявшись, устроились на краю дорожки,…им ничто не мешает, не ветер, не время, ни я…

Фонарь…его оранжевый свет то приближается, то отдаляется и снова сменяется светом другого столба…

Вдалеке шум машин…спешащих и движущихся колес…

А в ушах наушники…медленная внушающая доверия музыка, она легкими мурашками распределяется по телу, сопутствуя ритму медленного шага…

Холодно…телу, душе, сердцу…и в тоже время так необычайно тепло и счастливо…

Тропинка, ведущая к главной дороге…такой оживленной и мелькающей огнями…

Показываются дома-великаны,…они все наряжены светящимися глазами квартир…

А ветер все так же раздувает волосы, челку, хаотично прикрывающую лоб и падающую на глаза…

А это зеркало души, на лице, слезиться и не понятно от чего…толи от колких потоков в лицо, толи от музыки – вибрирующей в голове…

Дом…двор…ожидание первого ноябрьского снега…

Подъезд…взгляд в пустоту улицы…

Лифт…квартира…комната…сама в себе!

(С) мое (12.11.05)

---

[Silent night]

Белый стих

Хочешь, я для тебя стану небом?

И ты сможешь всегда видеть меня,

И ты сможешь угадывать мое настроение,

А я смогу быть всегда с тобой...

Хочешь, я для тебя стану солнцем?

И ты сможешь всегда просыпаться со мной,

Я буду знать, что тебе всегда тепло,

И я смогу разогнать над тобою тучи...

Хочешь, я для тебя стану ветром?

И я смогу шептать тебе о своих чувствах,

И я смогу научить тебя быть свободным,

А ты не сможешь никогда поймать меня...

Хочешь, и я стану для тебя океаном?

И ты сможешь знать, когда я сержусь,

И мы будем вместе провожать солнце за горизонт,

Но ты никогда не сможешь узнать меня...

А давай, просто станем птицами...

И все небо будет нашим,

И мы подарим друг другу свободу,

И ты не сможешь жить без меня...

А я не смогу жить без тебя...

А люди скажут, что мы любим...

---

Была такая запись в моем дневнике...

[embrio]

По зеркальным осколкам

И не больно

По колючим иголкам

Равнодушно спокойно



Всей пятой всей подошвой

За тебя за тобою

Так противно и пошло

Быть собой не с собою



Обжигаюсь отказом

Ледяными словами

И чудовищной фразой

Забросал как камнями



Я пытаюсь живу

Но обрублены крылья

Я дышу не умру

Но к чему все усилья...

---

Душа (c) 2005 SteelSoul

[SteelSoul]

Сидишь, чуть дышишь - не спеша, а где твоя душа?

Она не слышит и молчит - что делать если душа твоя спит?

Когда проснётся - не известно так непонятно - даже страшно -

А может ей в тебе так тесно было, что вырвалась на волю и ужасно

Ей там одной? А дальше что - Ты сам с собой.



Сидишь, сидишь, ложишься спать и гаснет свет и мрак кругом

А завтра рано ведь вставать - будильник прозвенит потом

Потом всё повторится, а душа летает - страшно ей

Она одна в пространстве брошеных на ветер дней -



Вопрос - зачем мы душу так топчем и не бережём

Она ведь может - улететь.



(c) 2005 SteelSoul

What is Soul ?

---

Задуйте свечи!

[Топор]

Лежу на кафельном полу,

Холодном словно страх,

Родном. Да это взмах

Конца очередного дня

Он думать заставляет



И мысли иглами впиваясь

Гасят весь свет

Не получилось... нет

Я так боюсь огня

Который только обжигает



Мальчик с блестящими глазами

Настолько чист и честен,

Я навсегда с ним вместе

В немом желании.

Оно протеворечит



Пути, что выбран мною

Иль по которому направлен

А может я оставлен

И прибываю в ожидании?

...Задуйте свечи.

___________________________



9 ноября 2005 г.

---

не моё, но понравилось.

[terror-stuck]

душевно написано, не так ли?



cегодня льет как из ведра,

cмотрю на стрелок разворот,

a мне дожить бы до утра,

уйти за первый поворот.

и хоть часок хочу сломать,

ты для меня один на свете,

я не желаю ждать,

за моей спиной лишь ветер.

мне просто очень нужет ты,

такой смешной, такой любимый,

мне просто очень нужен ты,

как никому еще не снилось.

мне просто очень нужен ты:

родной, любимый, самый милый,

мне просто очень нужен ты,

мне просто, просто, очень нужен ты...

ты рассуждаешь о любви, и ставишь новую кассету,

смущаясь путаешь слова,

неловко держишь сигарету.

и пусть грохочет снова гром, и небо хмурится весь вечер,

я думаю лишь о том,

что живу от встречи к встречи.

сегодня льет ,как из ведра,

смотрю на стрелок разворот,

а мне дожить бы до утра,

уйти за первый поворот...

---

-----------------------

[embrio]

Не знаю о чем писать...

После всех событий, у меня какая-то апатия.

Ничего не хочу, ничего не надо

Хочется свернуться в клубочек и просто лежать, и чтобы никто не трогал.

Стихи и рассказы не пишутся...

Ступор полный!

Это даже не депрессия. Просто чувств не осталось, даже негативных. Эмоций ноль!

Выпотрошили всю...